其实我也不知道该写点什么,
但就觉得应该在这里记录点东西了.
前段时间发生了很多事情,
也促使我待人接物成熟了许多,
现在所有的纠结无奈泪水仇恨全都过去了,
我也不想再去刻意提起.
只希望过好现在.
以前总羡慕别人多姿多彩的生活,
其实现在想想只要有心谁都可以.
对于自己的人生真的不能懒,
否则真的会碌碌无为一辈子.
即使是平凡的日子都是需要用心去争取的.

终于,又迎来了一个新的一年.
回顾逝去的2010,想说的太多,却又不知该从何说起.记得去年的新年我还在为深发展的工作而感到郁闷,于是在过完年后的不久辞去了银行朝九晚五的工作,本来就此好好休息调整一段时间,结果在上网无聊时随手投了份简历,于是几天后我就莫名其妙的在现在这家外贸公司上岗了.本以为可以安安分分的学习财务,感受一下所谓的白领生活,结果复杂的人际关系让
我每晚回到家不得不自动升华一下自己的神经,然后每天就在朝九晚X的日子里不断挣扎,我的身边充斥着流言蜚语,虽算不上尔虞我诈,但勾心斗角所耍的小动作让我每天被折磨得痛苦不堪,曾无数遍的好奇这么小一间的公司有必要搞成这样吗,每个人都似乎很善良美好,可在利益和金钱面前,原来人性都变得一文不值,我喜欢忍不住跟朋友抱怨,可事实证明无论如何我都是一个不轻言放弃的人,因为我不喜欢从头再来的感觉,可是现在真的过得好压抑,每天从头忙到尾,换来的依然是一大堆的不满和抱怨,我到底该怎么做,我从不允许自己犯错,可是粗心大意的个性让我一犯错就能纠结自责好长时间,前几天老板把我叫到他的办公室逼我交代主管的不是,可我真的不愿意在老板面前说这些,于是还来的是老板对我一大堆的不满,可即使这样似乎还是换来了别人怀疑的眼神,身边所有的人都在劝我辞职,我也纠结了好久好久, 其实当初我留下图的只是学好财务,可是一年后到头来我什么也没学到,却变成了一个打杂的,每天被人使唤得团团转,我想我真的该好好思考一下了,要不新的一年从头再来?可现在的我对新的事物真的充满了恐惧......

2010.12.05(虎年.庚寅.十月三十)   晴

虽然天晴,但在我的世界一切都是灰的.
因为今天早上我最亲爱的表弟走了......
当接到爸爸的电话时,他说他要回老家,叫我把他的股票抛了,
我当时还以为他在开玩笑,或是和妈妈吵架了,
当他告诉我李祥走了以后我根本就不相信,
还非常冷静的问这怎么可能,是什么原因.
结果得到的回答是:他前一天打篮球打的太激烈,
晚上回到家就睡觉,之后第二天早上发现不对劲,送到以后后抢救失败.
怎么会有这么荒谬的原因,
一个一米八几的高中生会因为这种原因离我们而去.
爸爸的声音充满着哀伤,妈妈在那抽泣.
我的眼泪也忍不住往下掉,
我不敢打电话回去,
因为现在安慰的话只会让姑姑更伤心,
而除了几句庸俗的安慰词我什么也做不了.
决定回去,但现在具体死因也没查明白,
妈妈也担心我一个女孩子接受不了那种场面.
虽然害怕,但我还是希望回去一趟,
因为他曾经对我说过:我们这一代几乎都是独生子女,
所以我们这些表弟表妹就相当于亲生姐弟.
现在脑海里全是表弟曾经对我说过的话:
姐姐,今天暑假回来玩好吗,我好想你.
一次次的推脱,一晃三年半过去了,
没想到却再也见不到了.
看着他的QQ图标,
我知道以后都会是一片灰白.
现在自己什么也不能做,
生命如此脆弱,
我只希望身边所有亲爱的人能够健康快乐的活着,
因为没有什么能比生命更可贵的了,
人不仅是为自己而活,
也是在延续上一代的生命,
走了的人带给活着的人的那种痛是撕心裂肺的.

亲爱的祥祥,
请你走好,
下辈子我们还做亲人好吗.

十一月的尾巴,
依旧堕落地过着每一天,
打开微博,打开豆瓣电台,
然后在网路上闲逛,
时不时忙忙手头上的工作,
就这样日复一日的浪费着我所谓的人生.
昨天下班后在电梯里主管问我,
你想做财务助理还是现在的出纳,
我问道;哪个好啊?
她回答道当然做助理我可以学到更多的财务知识啊,
于是我就说那我想当助理,我讨厌管钱.
这时她回答道:当助理要到处跑单,交关税.
我当时就郁闷了,那么辛苦啊,看来收获与付出真的是成正比的啊.
突然发现自己是一个十足的享乐派,
想要前进,又怕艰苦.
算了,不去想了,下一步要怎样还不知道呢,
如果阿生真的进了供电局,
或许我的道路也会有所改变吧.
但不管怎样我真的该有点紧迫感了,
前途要靠自己创造,
而现在就该从提升自我开始.

日子一天一天过,
转眼间我竟然出来工作快1年了,
心情已是从无尽的感叹转为无言的惆怅.
面对每一样新的事物,
总能幻想的很美好,
可真正经历才知道,
所有所有的一切都是等价交换的.
你想得到一个香喷喷的鸡腿,
那么吃饱了就给我乖乖毫无怨言的干活吧,
老板就是这样的,
希望花费最小的代价让你甘愿为他做几倍甚至几十倍的事情。
这篇日记原本是想在昨天发表的，
可是就在昨晚临下班的时候，
我竟然犯了一件连自己都觉得很低级的错误，
我竟然错手把公司内部的现金日记账抄送给了员工，
虽然一点击确认时我就立刻反应过来了，
可是迟了就是迟了，
于是我立刻跑上楼在那两位同事还没查看邮件之前把它彻底删除了，
接下来就是主动去跟两位老板承认错误，
觉得自己真的好没用啊，
刚讲两句眼泪就忍不住狂飙,
其实我并不是因为这次的过错流泪,
而是觉得自己很对不起主管和女老板,
因为牵扯出来的小麻烦会一大堆.
心里一直耿耿于怀自己的过错,
可今天一来打开邮箱却收到一封男老板的安慰信,
心情真的很复杂,
自己做错事不但没被骂反而收到一番的安慰,
其实我知道他是不会怪我的,
因为他一定会拿主管开刀,
真的觉得很内疚.

自从有了工作,自从有了微博,
发现自己竟无法轻易写出一篇长的文字了,
这到底是归功于社会的进步,
还是人类的退化.
手指能够灵活的打字,
但一拿起笔就好无记忆可言,
思想上可以飞速运转,
但却不知道如何体现在文字上.
突然在想我们是不是应该偶尔让自己体验一下原始社会的感觉,
可是这几乎是无法办到的.

时间每分每秒都在转动,
而我依然在原地打转,
我真的应该好好反思一下了......

五次啊,
老子加上这次会计就要考五次了,
现在的心情除了纠结还是纠结,
我怎么这么懒这么没有紧迫感呢,
我到底在想什么......